Деревенский инстаграм

На этой неделе СМИ сообщили, что Общественная палата РФ собирается потратить более 4 млн руб. на доклад по правам человека и намерена привлечь к этой работе фирму, специализирующуюся на пошиве одежды.

Мы попросили экспертов прокомментировать сложившуюся ситуацию.

Сергей Марков, Максим Жаров, Андрей Давидович, Егор Каробейников:

http://kultmin.ru/article/1120-ataku-na-op-rf-vedut-zainteresovannye-gruppy

#ОПРФ #КультурныйМинимум

Приезжает мужик в санаторий для нудистов.
Ну, на ресепшене сдаёт всю одежду, получает ключ, голый идёт в номер - там все голые ходят.
Тут - хуяк! - баба в коридоре. Голая, ноги от ушей, бёдра, сиськи, глазищщи - ну королева.
Ну у мужика встаёт тут же. Только встал, баба ему:

- Мужчина, вы меня звали?
- Да нет вроде.
- А, вы наверное новенький! Видите ли, у нас такое правило заведения: если у кого на женщину встал, значит им уединиться надо.

Ну мужик довольный, заводит её в номер, трахает.
Когда она ушла, он берёт полотенце, выходит из номера и чешет в общий душ.
Там моется, настроение отличное, отпуск явно задался. Поёт, мылится - ну и от души как пёрднет.
Тут из соседней кабинки здоровенный амбал:

- Мужчина, вы меня звали?
- Да вроде нет.
- Так вы новенький у нас наверное! У нас в заведение правило: как кто пёрднет - значит ему анального секса надо.

Берёт амбал этого мужика, тащит к себе в номер и там пердолит.
Мужик оттуда выскакивает, враскоряку несётся на ресепшен:

- Отдайте мои вещи! Я уезжаю!
- А что случилось?
- Видите ли, мне 59 лет. У меня 28 дней отпуска. В моём возрасте хуй встаёт раз в неделю, а пержу я 20 раз на дню. А ещё кашляю.

Купил сыну снегокат за 1'499 рублей, принципиально искал отечественный. Наконец нашел, ижевский, сварной. Катались сегодня два часа, замерзли оба, неясно, кто счастливее, он в свои два года или я в без малого 38 :)

2-го января человек на 80% состоит из майонеза.

- Грузинское вино, 13 букв.
- По горизонтали или по вертикали?
- О! Погоризонтали подходит.

Звонит один человек из Европы своему старому приятелю под Новый Год, в Россию, и говорит:
- Слушай, как вы там живете ?!
- А что ?
- У вас же холодина страшная !!!
- Да нормально вроде, минус 20.
- А по телеку сейчас передали - минус 50 !!!
- Аааа, так это на улице...

- Суеверные есть?
- Да.
- Поднять руки. Молодцы. Остальные получают тринадцатую зарплату.

У главной ели города:
- Привет, ты чего тут стоишь?
- Деньги зарабатываю, спор выигрываю.
- Это какой?
- Спорим на стольник, что я прыгну выше ёлки!
- Да хоть на 500, не прыгнешь!
Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит:
- Гони деньгу!
- Это почему ещё? Ты прыгнул даже ниже моих сапог!
- Да хоть на сантиметр, ёлка-то вообще не прыгнула!

Очередь в аптеке-бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, по сумкам рассовывает, и девица наклоняется к окошку:
— Мне пачку презервативов и валерьянку.
На это бабка живо оборачивается:
— Волнуешься? Зря!

— Так ты женат?
— Это нетолерантно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".