#mrzlk
Вкусный хот-дог.

Никогда не думал, почему кассирша в быстропите, которой ты нагрубил, тебе так ехидно улыбается, когда ты поглощаешь свою порцию холестерина? А то что твой бутер отдаёт пиздятиной, но тебе кажется, что это такой соус, не кажется странным? То же думал и чувак в одном из калифорнийских ресторанов. Официантка, готовя хот-дог, долго наблюдала над продолговатой сосиской и вдруг ни с того, ни с сего засунула себе её в междуножный пельмень, после чего положила в бутик и аккуратно заправила его кетчупом, а позже с улыбкой подала его чуваку, который сразу же стал его с аппетитом есть. Позже при просмотре камер видеонаблюдения эта дичь вскрылась, официантку покрыли хуями и уволили, местный суд возбудил уголовное дело.

Внимание, вопрос: этот хот-дог хуевый или пиздатый?

#mrzlk
Интересные обстоятельства.

На днях Мурзач писал о том, как в городе Пикалёво разыгралась нихуевая криминальная драма с наркотой, пушками, копами и погоней: (https://vk.com/wall-42923159_1676849). Позже все участники ОПГ были задержаны и ими оказались: гражданин Эстонии Алексей Филипьев, торговец и закладчик, а также бывший начальник полиции Невского района Алексей Харлашин во главе банды. В джипе при обыске нашли около 3 кг героина, а на складе Харлашина - 500 кг реагента.

Наша служба и опасна и трудна...

#mrzlk
С - Случайно.

В солнечном штате Нью-Гэмпшир республиканцы случайно приняли законопроект, согласно которому теперь беременные женщины могут совершенно безнаказанно убивать и избегать за это уголовной ответственности. Теперь охуенные законодатели парятся, как бы побыстрее это отменить.

Бешеные овуляшки вышли из под контроля, сможешь ли ты с ними совладать?

Наш чат:
https://t.me/joinchat/AAAAAEC7dRk2gnE90t4TKw

#mrzlk
Бизнес накрылся.

Маман Шурыгиной заявила, что её муженёк ушел из семьи после очередного срача и возвращаться не планирует. В браке с ней он находился аж 19 лет.

Ждите выпуск "Пусть говорят" о том, где le maman расскажет о том, как этот КАЗЕЛ изнасиловал её 19 лет назад.

#mrzlk
Второе пришествие.

В мире алкогольных вурдалаков Сергиева Посада свои беды: в городе запустили смертельный самопал, от которого синеботы умирают в страшных муках с ожогами внутренностей. Уже четыре представителя местной фауны скоропостижно загнулись с кровавой пеной изо рта, а одиннадцать в крайне тяжёлом состоянии проминают шконки реанимации. Ну и как рассказал один из любителей дешёвого бухла, пати началось у 32-летней бабище, которая в гости пригласила 14 друзей. С ними был чувак по кличке... Иисус, который принёс с собой пятилитрушку прозрачной жижи, гордо называя её "напитком Богов". Компашка радостно употребила ядерную смесь и начала валяться в конвульсиях, смачно похрипывая. Иисус тем временем исчез, а его уже во всю ищет полиция.

Не чудо ли это?! Иисус превратил воду в спирт (хоть и низкого качества). Шах и мат, атеисты!

Воу, чувак! Я не понял, почему тебя всё ещё нет на Убежище Мурзилки? Давай бегом к нам, там тоже дохуя интересного.

Лица до 18 взрослеют и только потом подписываются, нам там школоты не надо.

#mrzlk
Типикал ситуэйшн.

Молодой парень, гулявший тем вечером по Ростову-на-Дону, решил пройти со своими подворотами через подворотню. Криповый мрак серой хрущевки, звон стаканов из окна какого-то алкаша, треки группы "Каспийский груз" на чьем-то телефоне заставляли анус чувака достигнуть состояния сингулярности. Вдруг парень услышал за спиной пронзительное "СЮДА ИДИ, ЙОООПТАА!!1", от чего на его тоненьких ножках появились мурашки. Три представителя местной фауны предстали перед этим чуваком. Летний ветерок доносил до него слабый аромат Жигулевского и семечек, исходящий от аборигенов в китайском шмоте. От одного из них последовал незамедлительный вопрос: "А не найдется ли у Вас сигаретки, джентльмен?", на что наш герой ответил, что у него есть только вейп. Диковинное слово погрузило аборигенов в когнитивный диссонанс. Мозг одного из них вышел из строя, заставив произвести инстинктивное действие находящейся в руках бутылкой Жигулевского. Звон стекла заполнил тихий двор хрущевки и уже через секунды представители местной фауны ожесточенно пиздили бедолагу руками и ногами до тех пор, пока тело городского не обмякло. Обыскав карманы и забрав всё ценное содержимое, вожак гопников скомандовал скрыться в темноте, что в скором времени и было сделано. Лежащего в крови чужака совершенно случайно увидел местный житель, который и вызвал копов. Лишь чудом парень не истёк кровью и в данный момент он лежит в больнице с переломами рёбер, опухшим до неузнаваемости лицом, огромнейшим рубцом на голове. Вурдалаков, естественно, никто искать не стал, поэтому берегись, ростовчанин!

Мораль сей басни такова, что не перевелись на Руси отголоски смутных времён, поэтому анус свой не расслабляй нигде.

#mrzlk
Юный Кобейн. Не очень удачный, конечно.

Итак, вечер. Древняя УАЗ "Буханка", поскрипывая рессорами, ползет по ухабам и ебеням, проезжая бараки, кочки, лавочки с быдлом и огромный золотой храм. Как ты понял, это город Вольск - город уныния. Везёт УАЗик местного фельдшера тётю Любу, которая приняла вызов из дома, больше похожего на сарай и коих в городе более 60%. Прибыв на место и со скрипом открыв дверь, перед тетей Любой встаёт довольно жуткая картина: советский настенный ковёр украшен мозгами, а под ним на диванчике лежит ещё тёплый, но безголовый жмур 4-летней девочки. Рядом разместилось крупнокалиберное ружье, возле которого сидит бедный 6-летний посан. Жиромамка метается по всему дому в истерике, а The Batya в грязной тельняшке начинает хуесосить врачей, прибывших полицейских, бледного посона, Навального... Всех, но только не себя. А случилось следующее: тот самый бедный посан, пока Batya с маман синячили водяру, взял батино ружьецо и зарядил в череп сестре, дабы проучить ее за то, что она забрала его железный грузовик. Соседи, кстати, характеризуют эту семью как маргинальную.

Ну что, хорош закон о запрете усыновления детей гражданами США, не правда ли?

#mrzlk
Британо-туристо - облико морале.

На прошлой неделе в полёт на испанский остров Тенерифе отправился огромный Боинг из Манчестера. Сразу после взлёта три чувака с красными глазами по очереди стали бегать в туалет - все чаще и чаще. Стюардессе по имени Жанна показалось странным, что один из чуваков на последнем заходе в толчок стал каким-то неебически весёлым, поэтому она подошла к нему и попыталась поговорить, однако странный чувак мигом схватил её за сисяндру и предложил эпичный коитус возле унитаза. Барышня оказалась не такой уж и доступной, из-за чего развился масштабный срач. Один из бортпроводников заглянул в приоткрытый туалет и немножечко охуел от того, что возле очки лежал огромный пакет "муки", которая впоследствии оказалась кокаином. Самолёт сразу же экстренно посадили, а британских туристов взяли за яйца копы.

Нет, ну это просто УЛЕТНЫЙ рейс!