Стой. Не беги. Не лезь в телефон. Не открывай холодильник. Не звони друзьям. Не листай ленту. Не смотри на время. Не оборачивайся на шум. Не реагируй сразу. Стой. Подыши. Побудь с этим напряжением, от которого ты бежишь. Оно с тобой, в тебе. Никуда не денется. Что будет, если тянуть резинку долго-долго? Она либо порвется, либо в какой-то момент ты отпустишь и будет очень больно. В обоих случаях это называется сегодня «перегорел». В худшем случае, возникает болезнь, которая требует к себе очень много внимания. Все то внимание, которое ты не додал, когда бежал и прятался.
⠀
Стой. Подыши. Точно сейчас хочется поесть? Побудь с этим желанием, направь внимание туда, откуда оно исходит. Насыщение происходит не только через пищу.
⠀
Точно сейчас стоит встретиться с шумной компанией? Побудь с этим чувством. Одиночество - это не отсутствие друзей рядом, а отсутствие тебя рядом с собой. Стой. Побудь. Подыши. Расслабь свои реакции.
⠀
Я знаю, для тебя это непривычно. Ты видел и учился другому - действиям, реакциям, стратегиям, разложению целого на элементы, отделению себя от других. Попробуй теперь по-другому. Остановись. Побудь. Прислушайся. Полюбопытствуй. Почувствуй. И тогда прилетит птица Гармонии.
⠀
Прочитал текст? Отложи телефон. Побудь с ощущениями. Расслабь мысли.

В чем секрет обаятельных? Они наслаждаются успехом заранее, безо всяких на то логических прав!

- Владимир Леви// Искусство быть собой

Ты можешь видеть мир, который предает, не дает поддержки, отворачивается, в котором все заботятся только о себе, мир, где можно легко стать одиноким, даже если толпы вокруг.
⠀
И ты увидишь такой мир. И будешь прав - он существует.
⠀
В тебе.
⠀
Еще ты можешь видеть мир как единый организм, где ты в команде человечества, в одной лодке, где поддержкой и любовью пропитан воздух, и они вовсе не в словах и поступках. Ты можешь быть частью этого всеподдерживающего мира, видеть и чувствовать любовь сквозь концепции и заслоны.
⠀
И ты увидишь такой мир. И будешь прав - он существует.
⠀
В тебе.
⠀
Что ты выбираешь?
⠀
«говоришь очевидные вещи»
«легко на словах»
«ну если меня предали, то где тут любовь»
«ты просто не понимаешь»
⠀
Еще раз спрошу: Что ты выбираешь?

Любой переход на новый этап оплачивается кризисом. Так или иначе. Самобытность оплачивается стыдом. Выход из созависимости оплачивают разрывом. Рождение оплачивается болью. Близость оплачивают компромиссами. Свободу – одиночеством. И так далее.

Если человек задержался в роли, которая себя уже исчерпала, он начинает потихоньку сползать к эмоциональному банкротству. У него уже нет сил, нет мотивов, нет интереса. Таких людей вокруг множество. Матери, говорящие с подростками как с двухлетками. Директора, плюющие на отчеты. Тридцатилетние нимфетки. Вечные студенты, добропорядочные мужья, правдорубы с голой задницей и ещё тьма персонажей.

Чем дольше задерживаешься в исчерпанной роли, тем больше становишься персонажем, все реплики которого предсказуемы, а шаги прописаны. Директора банкротятся, нимфетки соблазняют, мамаши обвиняют и так далее.

Что тут еще скажешь? Надо в конце подвести мораль, но в этом нет правды, когда твой собственный кризис стоит перед носом как большое темноводное озеро, в которое нужно нырнуть целиком, не зная, хватит ли тебе воздуха. Быть готовым утонуть, так и не коснувшись дна. Или пробить его собственной головой, выйдя с другой стороны. Быть готовым к своей неготовности.

У людей, входящих в кризис, есть иллюзия, что они смогут сохранить жизнь неизменной. Те же связи, то же лицо, тот же уровень. Но кризис — это всегда изменения. В первую очередь того, что сложнее всего менять. Иначе он не был бы кризисом.

Рано или поздно в него придётся войти. Медля на берегу, ты все равно платишь своим временем, силами, и, в конечном итоге, жизнью. Так или иначе.

(С) Аглая Датешидзе

ПОЗВОЛЬ СЕБЕ

Мы часто не позволяем себе что-то, потому что считаем себя недостойными. В нас живет множество ограничивающих установок, которые не дают жить свободнее, радостнее, гармоничнее. Все бы ничего, но это все происходит в подсознании, и мы даже можем не осознавать, что сами сооружили себе тюрьму.

Почему одни вкалывают с утра до ночи и получают копейки, а другие открывают уже свой пятый бизнес в другой стране?

Почему одни уже объездили весь мир, а для других отпуск 1-2 раза в год - это уже роскошь?

Почему одни находят время для разнообразного отдыха, заботы о своем здоровье, а другие продолжают разрушать себя бесконечными обязательствами?

Почему у одних прекрасное огромное окружение, друзья по всему миру, семьи, а других вечно никто не понимает и преследует чувство одиночества, предательства, покинутости?

Не нужно мне рассказывать про «повезло», «откуда взять время/деньги» и другие оправдания. Все дело в том, ЧТО мы себе ПОЗВОЛЯЕМ. Потому что мы всегда делаем выбор. ВСЕГДА!

Именно это меня вдохновило запустить с моим другом психологом БЕСПЛАТНУЮ недельную онлайн-прокачку «Позволь Себе» 🙏🏼 В течение 7 дней мы каждый день будем давать практики, чтобы вы позволили себе быть

смелее
свободнее
целостнее
привлекательнее
видимее
сильнее
осознаннее

🗓 1-8 августа, онлайн (telegram)

💰 бесплатно

📌 Условия участия

Cопереживать и Брать ответственность за чувства других (тревожная опека).

В чем разница?

👉 https://medium.com/@egiachaparyan/сопереживать-vs-опекать-e6acc2fb3011

«В начале 2000-ых годов психолог Ричард Вайзман провел в университете Хердфордшира серию экспериментов, целью которых было понять, что такое удача?  

В экспериментах принимало участие 400 человек. Половина из них считали себя “удачливыми”, а  вторая половина, наоборот, воспринимали себя, как “неудачливых”.

В одном из экспериментов Вайзман попросил испытуемых подсчитать количество иллюстраций в газете. “Неудачливые” тратили на подсчет иллюстраций примерно по 2 минуты. “Удачливые”  возвращали газету через несколько секунд, потому что замечали на ее второй странице объявление, предварительно размещенное организаторами эксперимента. Оно звучало так:  «Дальше не считай, тут 43 картинки».

“Неудачливые” этого объявления не замечали, поскольку были слишком сконцентрированы на подсчете картинок.

Тот же результат дал и другой эксперимент, в ходе которого участники получили такое задание: пройти через пустую комнату, а затем в следующей комнате сесть за столик по соседству с неким мужчиной, выпить чашку кофе и вернуться обратно.

За выполнение задания каждый участник эксперимента получал 10 фунтов.
С заданием успешно справились все участники эксперимента - и “удачливые” и “неудачливые”. Но “удачливые” получили намного больше чем по 10 фунтов.

Потому что они замечали банкноту в 50 фунтов, которая лежала на полу в первой, пустой комнате. “Неудачливые” эту банкноту не замечали - они были слишком сосредоточены на выполнении задания.  

Кроме того “удачливые”, в отличие от “неудачливых”, не просто молча пили кофе рядом с “неким мужчиной”, а начинали общаться с ним и быстро выясняли, что этот мужчина был известным бизнесменом, который предлагал желающим высоко оплачиваемую работу.  

Анализируя результаты экспериментов, Ричард Вайзман писал: «У тех, кто считает себя неудачливыми, слишком узкий фокус внимания. Они помешаны на безопасности и очень тревожны вместо того, чтобы резвиться, как дельфин, в море случайного выбора, они зацикливаются на контролировании происходящего.»

(С) Арсений Рябуха

Я заметил, что в нашем обществе больше доверяют и уважают людей с хмурыми серьезными лицами, скептиков и нигилистов. Постоянный сарказм, обесценивание и выражение недовольства внушает авторитетность.  А вот ясная подвижная мимика, легкость, улыбчивость, мягкость имеют низкий рейтинг. Страдальцы у нас в большем почете, нежели счастливые и радостные.

Более того, любовь к трагичности впитывается еще через школьную литературу. В моей памяти очень мало эпизодов из детства, где делается акцент на важности радости, благодарности, открытости и любви. Больше есть ощущение, что меня постоянно готовили к опасностям, трудностям. «Не время радоваться и расслабляться», «радуешься - значит слабак, не познал жизнь».

На мой взгляд именно поэтому комедия у нас в почете, стендап процветает. Послушайте шутки - это же сплошной нигилизм, отрицание всего, легитимизация агрессии. Шутки служат обезболивающим, но они лишь снимают симптомы, а корни напряжения продолжают жить.

Стыдно показывать свои чувства. Стыдно быть уязвимым. Стыдно быть легким и улыбчивым. Стыдно искренне благодарить и искренне принимать благодарность. Стыдно прикасаться. Это что получается, стыдно быть живым? А ради чего тогда все? Разве не говорит каждый из нас, что смысл жизни в счастье? Тогда почему вы осмеиваете чувства? Почему бежите от близости? Почему испытываете неловкость от прикосновений, открытости? Почему избегаете главных тем жизни - секса, смерти, любви? На мой взгляд, только об этом и надо говорить, только в этом и нужно образовываться, а все остальное второстепенное.

П.С. Комедию и стендап я люблю и уважаю. Это очень важное явление на данном этапе жизни общества.

По моим наблюдениям и ощущениям наше общество не терпит ошибок. Не терпит отклонения от того, что видится как успешное. И это абсурдно, потому как «успех» и «ошибка» это оценочные суждения, которые могут подразумевать под собой все, что угодно. Но кто-то в нас закладывает эти понимания, от чего мир становится для нас субъективно дуальным. В итоге мы становимся заложниками собственных тюрем. Страх совершить ошибку парализует действия, самовыражение, развитие души.

Ведь получается страшная механика внутренних рассуждений. Если я успешен - я буду принят другими, меня поддержат, мне будет хорошо и приятно. Если я совершу ошибку - я буду отвергнут, меня не поддержат, осудят, изолируют, мне будет одиноко, тревожно, страшно. Другими словами, когда я делаю что-то приемлемое, «успешное» для других - то меня принимают, если же что-то не вписывающееся в эти представления - то я остаюсь один.

Достаточно вспомнить самые простые примеры из детства. Получил хорошую оценку - учителя и родители хвалят, получил плохую - недовольство взрослых, осуждение, изоляция. Убрался в комнате - хороший мальчик, получил фингал на улице - негодяй, плохой. А ведь именно в трудные моменты больше всего необходима поддержка.

Ученые доказали, что наиболее склонные к наркотикам люди - это те, кто больше все оторваны от общества, те, у кого основополагающая потребность в близости и принадлежности не удовлетворена. До сих пор многие считают, что наркозависимых нужно изолировать и осуждать, то есть такой способ скорректировать нежелаемое поведение через страх. Серьезно? Те же ученые подтверждают, что лучший способ помочь зависимым - это дать интеграцию, помочь им ощутить себя частью, почувствовать себя принятыми и услышанными.

Я пишу это, так как сам раскапываю в себе массу убеждений, связанных со страхом совершить ошибку и быть непринятым. Проявления этого страха на поверхности - это например

- напряженность в незнакомых компаниях людей
- узкое видение (во всех областях жизни) и нераскрытый потенциал
- тревожность при столкновении с трудностями
- низкая вовлеченность в общественной жизни
- творческая импотенция

… список можно продолжать долго.

На мой взгляд, это то, в чем преуспело западное общество. Оно более раскованное, каждый второй американец - классный оратор, они боги нетворкинга, запад - кладбище проваленных проектов, но и долина всех самых успешных, все творческие умы бегут туда - потому что там они получают глоток свободы, принятия, востребованности.

Главная опора в этой психологической тюрьме - это разрешение себе быть человеком. Я просто человек. Я имею право совершать ошибки. Ошибок нет - есть лишь опыт. Опыт ведет к росту личности. Ошибки заставляют постоянно оглядываться назад и буксовать. Когда я не боюсь ошибок и их для меня нет - я смело смотрю вперед и вижу возможности. Я с энтузиазмом встречаю трудности и радуюсь росту благодаря им. Я позволяю и другим получать опыт, пробовать, быть неидеальными, быть людьми. Мы просто люди. Мы. Просто. Люди.

Обиды
⠀
Нас могут обидеть только те, от которых у нас есть ожидания. Когда мы самодостаточны, никто не способен нас обидеть. Обида - это подтверждение недостаточности: «мне что-то нужно от тебя». Когда кто-то это что-то не дает - мы обижаемся. Например, одобрение, внимание, уважение и так далее.
⠀
Поэтому близкие ранят больше всего. На них падает больше всего наших проекций (ожиданий).
⠀
Но сказав своему близкому «твои ожидания - твои проблемы», вы скорее всего потеряете его...
⠀
Поэтому без эмпатии не обойтись. Никто не совершенен. Любовь предполагает отдавание. Мы даем внимание, тепло, заботу. И нам дают.
⠀
Важно лишь осознавать этот процесс, осознавать свои чувства и потребности, не зависая в обидах и претензиях. А это и есть развитие.
⠀
Мы обижаемся, потому что нам чего-то не хватает. Другой человек становится лишь триггером, звоночком того, в чем мы испытываем дефицит. В состоянии неосознанности мы на него злимся, потому что полагаем, что он причина нашей неудовлетворенности. Но на деле корни обиды в детской недолюбленности. Дети вообще очень чувствительные, и поэтому недолюбленность ощущает чуть ли не каждый из нас, что проявляется как раз в обидах, претензиях, злобе, тревоге и так далее.
⠀
Это будто испытывать чувство голода и злиться на другого человека, не осознавая, что причина неудовлетворенности в нехватке пищи. Когда же мы отделяем причину голоду, осознавая свою потребность, и тот триггер, которым служит другой человек, то вместо злости мы уже можем испытывать либо грусть (все-таки мы голодные, хочется поесть), либо спокойствие, даже благость - просто потому что видим корень своей детской неудовлетворенности и улыбаемся этому.
⠀
Практически, испытав обиду, можно проделать такую внутреннюю работу:
⠀
1. осознайте триггер и сделайте вывод, какой ресурс у вас в дефиците (внимание, поддержка, нежность, забота и так далее)
⠀
2. увидьте вашего внутреннего ребенка с этой неудовлетворенностью, признайте его и его потребности, и дайте ему необходимое внимание
⠀
3. пребывайте в состоянии осознавания и понаблюдайте теперь за вашей реакцией в ситуации с обидчиком. То есть это состояние, когда вы осознаете триггер, свои неудовлетворенные потребности, даете внимание внутреннему ребенку и таким образом снимаете ожидания с другого человека.
⠀
Чем больше проделывать эту работу, тем больше внутреннего наполнения будет. Такая практика имеет накопительный эффект, то есть происходит исцеление раны.
⠀
Не обижайтесь. Уважайте и любите себя. А дальше решайте, что делать.

Посвящается всем Страстным

предпринимателям, управленцам, спортсменам, творцам, искателям, любовникам и любовницам, родителям и всем тем, кто страстно увлечен чем угодно.

Никогда не задумывались, что страдать и страсть имеют один корень? Гляньте этимологию. Я привык к тому, что страсть воспринимается как нечто позитивное, особенно в Югах, откуда я родом, но мой опыт показывает нечто другое.

Страсть слепит. Это экстремальная форма интереса, где внимание сосредоточено полностью на получении чего-то, на удовлетворении острой нехватки. Когда мы страстны, другие остаются вне нашего поля видимости. Мы идем по головам, считая, что нет ничего важнее нашего интереса и чувств.

А что плохого? Ну пройдемся по головам, зато цели добьемся. - Ок, если экологичность для вас пустое слово, то обращу внимание на то, что страсть создает дисбаланс в вашей жизни, приводя в итоге к выгоранию, обесточиванию, тревоге, одиночеству. Это все приходит уже на стадии похмелья, когда влечение было удовлетворено.

Страсть - не признак силы, на самом деле. Напротив, этот огонь подстегнут страхами. Поэтому любой человек, который ставит под сомнение объект нашей страсти - превращается в страшного врага. Ведь он указывает нам на нашу боль, на слабость, нецелостность, которую мы так тщательно скрываем от себя и других.

Приведу свой пример. Я обнаружил в себе убеждение, что то, чем я занимаюсь - всегда несерьезно, наивно, детский лепет, не имеет перспектив и обречено на провал. Этот внутренний саботаж проявляется в вечных сомнениях, парализующем перфекционизме, в гонке к идеальности и так далее. Самое интересное, что именно это убеждение делает меня страстным в отношении к моему делу и увлечениям. Этакая компенсация. Огонь интереса усиливается тем, что мне страшно - страшно потерпеть провал в своем деле, разочароваться в нем и себе, убедиться, что это не так важно на самом деле и особо никому не нужно. Более того, эта страсть склеивает мое Я и мое дело. Мы становимся одним целым. И если кто-то обесценивает мои увлечения или я терплю провал в делах, то автоматически обесценивание переходит на мою личность. Не получилось что-то = разочаровался в себе. Кто-то окритиковал, пошутил = засомневался в себе. В итоге спад распространяется на другие сферы жизни, ведь страдает глобально мое Я, моя идентичность.

И это убеждение, эта страсть, на самом деле, слепит меня - я игнорирую многое, что могло бы мне помочь критичнее взглянуть на ситуацию, чувствовать себя более спокойным и ясным в принятии решений, это уменьшает мою чуткость к другим, делает меня обидчивым на самые пустяки.

Теперь я смотрю внимательнее на тех, кто самодовольно называет себя страстным руководителем, бизнесменом, учителем, родителем, на тех, кто яро увлечен чем-либо. История знает страстных людей и хорошо знает, что они за собой оставили. Наряду с пирамидами и замками, они оставляли горы трупов и ран в собственной душе.

Не спешите бросаться в меня камнями, говоря, что без страсти жизнь пресна. Я соглашусь с вами частично, потому что страсть - это естество, признак жизни, а если научиться им управлять, то энергия обретет высшие формы, приводя нас к состоянию ясности, гармонии и любви.

Огонь важен, но он может либо греть, либо сжигать.

Как же быть тогда? Предлагаю сбавлять огонь такими ментально-телесными настройками:

1. Я честен к своим текущему интересу и спокойно пребываю с этой энергией, осознавая, когда к ней примешивается ум со страхами и сомнениями

2. Мое дело, мои увлечения, то, что я делаю и имею - не есть я. Все меняется, мое Я остается. Все приходит и уходит - это естественно. Удерживая, зацикливаясь, я причиняю себе страдания

3. Мнение других обо мне и моих интересах не есть я и не есть мое отношение. Я с любопытством отношусь к мнениям других и внимателен и чуток к своему интересу, своим чувствам.  

А в чем вы считаете себя страстным? Есть ли области жизни, где ваш огонь максимально усиливается? Что думаете о влечении, страстном увлечении?

Памятка по отношениям:
⠀
1. Когда один партнер эмоционирован, то ему не нужны советы, стратегии и трезвый взгляд на вещи. Ему нужна эмпатия. "Я тебя слышу. Я тебя вижу. Я тебя люблю". Ему необходимо внимание именно на ту часть, которая болит, а не туда, где другой считает правда.
⠀
2. Иногда партнер в эмоциях может сам не знать, чего хочет. Поэтому важно помочь ему догадаться о неудовлетворенных потребностях. "Тебе важно знать, что я рядом с тобой, что я люблю тебя?». Вопрос «чего ты хочешь?» задавать пока рано. Активизирована эмоциональная часть мозга, она не знает рациональности.
⠀
3. Когда второй партнер видит эмоции другого человека, и при этом продолжает придерживаться трезвой на его взгляд оценки ситуации, то другой партнер считывает обесценивание и неважность сохранения отношений другим партнером. Он остается один.
⠀
4. Если один партнер в стрессе, а другой не в ресурсе для эмпатии, тогда следует это сообщить напрямую. "Я слышу, что тебе необходимо внимание, но я не в ресурсе побыть с тобой, так как завален работой. Можем ли обсудить это позже? Мне важны теплые отношения".
⠀
5. Если вы уже успели наумничать, и партнер злится и обижается на ваше равнодушие/неэмпатическое отношение, тогда лучшим способом поддержки будет теплота и забота, внимание и присутствие. Подарки и откупы - потом, сначала дать понять, что вы все-таки слышите другого человека. Просить прощения тоже почти не имеет смысла - человеку, у которого болит, пофиг на это. Ему нужно ваше внимание там, где у него есть неудовлетворенные потребности. Ему необходимо в момент стресса осознать, что он не один.
⠀
Connect before correct (c) Marshall Rosenberg
⠀
Это памятка актуальна для тех, кому важно сохранить здоровые отношения: дружеские, романтические (это не важно, с каким окрасом). Если же отношения не имеют значения, тогда не парьте партнеру мозги и так и скажите ему: каждый сам за себя.
⠀
При определенной корректировке эту инструкцию можно переложить и в рабочие отношения. Я называю это «эмпатическим лидерством». Об этом как-нибудь потом 🙂
⠀
#ненасильственноеобщение
#нно

Неловкость в общении

Сталкивались когда-нибудь? Она обычно чувствуется, когда наступает молчание, диалог высасывается из пальца, идет с трудом. Почему так происходит? Что плохого в молчании? Почему иногда хочется исчезнуть, как можно скорее завершить общение?

Как всегда - все начинается внутри.

🖤 Неловкость возникает из убеждения «если я не говорю, если нет диалога, я не интересен, я не нужен». Тогда меня покинут, тогда я буду ничтожеством. Страшно остаться одному и еще униженным. Зачем же пытаться быть интересным кому-то? Зачем быть нужным кому-то? Ведь тогда я претворяюсь кем-то, пресмыкаюсь, потакаю, чтобы завоевать внимание, чтобы сохранить внимание на себе, не потерять человека. Мне это важно, потому что я в состоянии недостаточности. Я достаточен, когда кому-то нужен - убеждение таково. Тогда я становлюсь кем угодно для всех, но не собой. Я игнорирую свои чувства, свои потребности.

💚 А чего я хочу? Как мне хочется? Что для меня важно? Как мне удобно? Как я себя чувствую сейчас? Мои чувства важны, мои интересы важны. Я спокойно наблюдаю за своим состоянием и проявляю внимание другому человеку. Я не боюсь потерять другого человека. Я достаточен. Я вниманием в своем теле, я пребываю в себе. Я чуток к своим чувствам. Как я хочу? Молчание - это прекрасная возможность услышать себя и другого человека более тонко и глубоко. Это возможность установить контакт, замедлиться и осознать, чего на самом деле хочется.

Практически, чтобы спокойно воспринимать паузу в общении и даже использовать себе ее во благо, необходимо:

1. При наступлении неловкости/стеснения, вспомнить, что молчание - это возможность замедлиться и войти в контакт с собой и собеседником. Спокойно улыбнуться этому моменту (осознанность улыбчива).

2. Оставаться в контакте с собой, со своими чувствами. Я обычно направляю внимание в центр груди. Каково мне? Как я себя ощущаю прямо сейчас? Обрести свое тело, себя, отелешиться.

3. Осознать свою целостность: «Я целостен. Я ок. Я достаточен». И из контакта с собой, обращать внимание на другого человека: «Я присутствую с другим человеком. Осознаю процесс диалога. Внимателен к тому, что и как говорит собеседник».

Забавно получается, правда? Нам нестерпимо молчание, потому что мы в этот момент кажемся ненужными. В моменты, когда очень хочется быть нужными, вспомните, что это рабское мышление. Это прямое утверждение: «я готов подстраиваться под другого человека, чтобы получать признание, внимание, восхищение, уважение».

〰️

Еще бывает неловко в общении, когда мы боимся обидеть человека, показав ему, например, что он неинтересен. Тут есть свои подводные камни. Ведь проблема совершенно не в другом человеке. Скоро будет вторая часть, следите)

Вы знаете, какой самый сильный наркотик в мире? Из-за которого люди способны на все: построить огромные корпорации, совершать подвиги, развязать войну, убить и даже лишить себя жизни? Это то, что в дефиците у всех людей. То, что сбивает с пути каждого, окрыляет и убивает. То, что хочет каждый, но мало, кто готов это безвозмездно давать. Это нужно всем, но мало, кто признается в этом, выдавая свою истинную потребность за что-то другое - достижения, подвиги, признания в любви, жалобы, агрессия, алкоголь, преступления... и все за то, чтобы получить это...

Внимание.

Да. Получить внимание от других. Внимание других опьяняет, дурманит. Оно желанно, соблазнительно. Слава, власть, деньги... это все суррогаты истинной потребности во внимании, другими словами, в принятии или любви. А что плохого? Ну и пусть, будем все делать ради этого, ждать восхищения, популярности, признания, похвалы. А дело в том, что в стремлении быть нужным другим - мы полностью теряем себя. Атрофируется контакт со своими чувствами и потребностями. Мы становимся всем, но не собой. Мы не знаем, чего хотим, где хотим, кого хотим, кто мы. Дефицит внимания вызывает страдания, а профицит внимания дурманит и сводит в конце концов с ума. Спросите, что происходит в душе знаменитых людей, тех, кто служит славе. Вряд ли вы услышите про покой, радость и гармонию.

Единственное средство от этой зависимости - это Принятие Себя. Когда наше состояние не зависит ни от чего вокруг. Мы центрированы, целостны, достаточны. Внимание других может приятно подогреть поверхность нашей целостной личности, но не приникнет в суть, исказив восприятие и сбив все ориентации. Отсутствие внимания никак не повлияет. Мы ОК, как бы другие с нами не поступили. Потому что мы уважаем себя, любим, принимаем, осознаем- что бы не случилось, мы остаемся у себя самих. И это самый главный наш друг - мы сами себе. Это самые главные отношения, которые необходимо развивать. Отношения с другими же лишь отражают проблемы в отношениях с собой.

Внимание других дает вкус любви, но это не любовь. И это главный коварный обман. Истинная любовь сидит внутри каждого из нас. Только повернувшись лицом и сердцем к себе, можно почувствовать настоящую любовь.

Когда тебе не нужно быть нужным, и тебе ни от кого ничего не нужно, кто ты тогда? Когда ты любишь и принимаешь себя, как ты действуешь тогда?

Возвращайтесь к Себе.

Сегодня разбирал свои неудовлетворенности. Это всегда интересно, потому что я осознал, что удовлетворение любой нехватки происходит через осознание этой самой нехватки. За любым поиском, за любой неудовлетворенностью стоит психологическая потребность. Иногда приходятся проходить сквозь ментальные хитросплетения, чтобы достучаться до истинной потребности. Увидев то, что на самом деле ищется, происходит освобождение и внимание с болячек, с нужды возвращается в настоящее, в реальное. Другими словами – это безусловное принятие себя, осознание своей достаточности в любой момент времени. И тогда энергия начинает свободно течь, начинается созидание и игра.

Возможно, это все звучит абстрактно. Я так пытался обобщить тот результат, который получил после очередного разбора. Коротко, была такая цепочка:

Я не удовлетворен своим материально-социальным положением. Чем именно? Нет гарантии финансовых потоков в будущем, не налажены процессы. Что это значит? В случае, если закончатся деньги, я не смогу заставить себя делать то, что не нравится, чтобы просто зарабатывать на существование, не смогу заниматься тем, что не хочу. Такое уже было? Нет. Чего я боюсь именно? Оказаться нуждающимся, жалким, слабым. Что это значит? Что я буду унижаться, буду в нужде. А от кого это зависит?

(вот здесь и началась главная развязка)

Мое внутреннее состояние зависит от меня. Слабый или жалкий – это то, как я отношусь к себе, соответственно из этой травмы я буду видеть отношение мира к себе. Сколько бы богатств не было, когда я сам принижаю себя, не принимаю, то я всегда буду неудовлетворен. Мне будет казаться, что мое состояние уверенности, успешности будет зависеть от внешних показателей успеха, но эта обусловленность будет только усиливать мои комплексы и ухудшать качество жизни. Ад или рай начинается внутри.

И тогда каково это, когда я безусловно ОКеен? Когда со мной все ОК в каждый момент времени? Какими качествами я обладаю, когда я не грызу себя?

В итоге, войдя в это состояние безусловной своей ОКейности, неудовлетворенность отпала. Мое внимание с боли, с травмы униженного вернулось в настоящее. И когда я принимаю себя, я могу теперь объективно принимать решения и действовать. Я вхожу в поток -  жизнь превращается в игру. Я больше не зациклен на себе, и могу замечать окружающий мир, интересоваться им, интересоваться другими людьми, удивляться жизни, желать узнать его. Это такое детское жизнелюбие – когда глупые убеждения и комплексы не останавливают живой поток.

Проделав такую внутреннюю работу, исцелил ли я себя полностью? Конечно, нет. Я знаю свою рану, и открываю в ней постоянно новые слои. Я много заблуждаюсь в жизни и часто сомневаюсь в себе, просто потому что неосознанно действую из травмы. Все, что мне остается – это быть приверженным пути осознавания, внимательности к своим чувствам. Я и выбрал себе работу такую, где качаю внутреннюю мышцу и помогаю делать это другим.

Зачем я этим делюсь публично? Это тоже способ принятия себя. Я признаюсь всем, что я неидеален, меня могут бесить многие вещи, я могу грызть себя, обижаться, обижать. Иногда я попадаю в ловушку идеальности, и тогда мне становится еще хуже. Нет, я не гуру, не просветленный. Я обычный человек. Который учится принимать и благодарить настоящий момент.

Пусть у вас все будет хорошо.

Недоведение дел до конца
Браться за многое сразу
Прыгание с одного на другое
⠀
Откуда эта суета? Почему у одних получается выбрать свое направление и двигаться по нему, а другие бросают дела на полпути, быстро теряют интерес и сразу берутся за много всего?
⠀
Страшно выбрать то, что неправильно, ошибиться путем, потратить напрасно время. Внутри постоянно ведется диалог «а то ли это? А мое ли это? Правильно ли я выбрал? А какое решение принять?». Такие мысли характерны для человека, который не чувствует себя, не знает своей внутренней опоры, и привык полагаться на внешнюю систему. За всем этим хаосом в голове стоит потребность в социальном одобрении. «Насколько это престижно? Соответствует ли это моему образу в обществе? А что скажут друзья, близкие?». Эти вопросы могут и не звучать явно в голове, но они лежат в основе сомнений. Уж очень шаткая конструкция, ведь в погоне за социальным одобрением мы теряем себя.
⠀
А что ВАЖНО МНЕ?
⠀
Вот вопрос, на который необходимо научиться отвечать в каждый момент времени. «Важно мне» - это результат, который я хочу создать несмотря ни на что. Это то, что является продолжением меня. Что бы не случилось, я доверяю себе, слушаю себя и воплощаю свое видение.
⠀
То есть дела не доводятся до конца, потому что не получаем или получаем достаточно одобрения (внутри нет меры насыщения на самом деле), вместо того, чтобы слушать свой внутренний зов. Поначалу это может быть очень тонкая грань – где мое внутреннее, а где реакция на внешнее. В первом случае – тишина и спокойствие внутри, спокойная реакция на трудности. Во втором случае – шум и напряжение, трудности отпугивают, потому что хотим одобрения, а тут мир «жестоко» отвечает, когда мы хотим на ручки и «маминой» любви.
⠀
Получается, мотивация бывает двух видов. Основанная на социальном одобрении и основанная на истинных потребностях и ценностях, на видении, на призвании, на внутреннем долге. В первом случае мы хотим все и сразу, процесс пугает, трудности отталкивают. Во втором – мы видим результат и идем к нему последовательно, мы верны себе, своей идее, своему видению, поэтому процесс для нас – это не столько средство достижения цели, сколько возможность в каждый миг быть тем, кем мы хотим быть. Процесс не вызывает напряжения и желания покончить с этим как можно быстрее. Ключевое здесь – что мне хорошо быть собой прямо сейчас, в этом процессе, и я не стремлюсь к идеальному себе, который обусловлен результатом в будущем. Проблема невротиков в том, что они идут к себе идеальному, который где-то там в будущем. А истина в том, чтобы кайфовать от себя, от своей идейной концепции здесь и сейчас. То есть идти к цели, не чтобы стать лучше, заслужить любовь и одобрение, а идти к цели уже в состоянии ОКейности, любви к себе, принятия себя, кайфа от себя. Цель в этом случае второстепенная, важнее мои ощущения в моменте, моя ОКейность.
⠀
Вывод: мы бросаем дела и прыгаем с одного на другое, потому что ищем идеальных себя, ищем, кто нас полюбит и скажет, что мы заслуживаем любовь и теперь можем жить спокойно. А единственный человек, который может это дать – это мы сами.
⠀
Возвращайтесь к Себе. Я, если что, провожу.

✨ Йог разрушенных иллюзий

Не поклоняйся бородатому человеку в небе или книжному кумиру.

Поклоняйся вдоху и выдоху, 🌬 зимнему ветерку, ласкающему твое лицо. Поклоняйся утренней суете в подземке, простому чувству, что ты жив и никогда не знаешь, что должно произойти дальше.

Заметь Бога в глазах незнакомца, Небесное в неустойчивом и обычном. Поклонись земле, на которой ты стоишь.

Делай каждый день танцем со слезами на глазах, когда видишь божественное в каждом моменте, когда видишь абсолютное во всем относительном.

И пусть они называют тебя сумасшедшим. Пусть смеются и показывают пальцем. Ты — йог дорожных пробок и выброшенных яблочных серединок, одиночества и невероятно синих зимних небес.

Ты – йог разрушенных иллюзий, безумный человек с истиной, благоговением и необъяснимой радостью, которого сейчас невозможно спасти.

Джефф Фостер

Первый день обучения гештальт-терапии. Основные инсайты:

Как же хорошо в каждый момент времени осознавать как я хочу и как не хочу. А самое главное открытие для меня - говорить «нет», чего не хочется, не нравится. Мой синдром «хорошего мальчика» с каждым днем все больше заменяется на свободу проявления и смелость быть тем, кто я есть прямо сейчас.

Эмпатия - это инструмент, а не норма. У меня есть такая привычка подключаться к человеку там где нужно и не нужно. Сформировалась она в детстве, когда нужно было очень хорошо понимать родителей, чтобы не получить люлей. Учусь сочувствовать вместо сопереживания. Разделять свои чувства от чувств другого.

Сегодня по причине неуправления своей эмпатией я в конце дня был истощен. Казалось бы, просто сидел и слушал, иногда говорил.

Не бывает закрытых людей. Бывают люди, которым страшно и/или стыдно.

2-ой день инсайтов с обучения в группе гештальт-психотерапии:

Все проблемы начинаются, когда мы реальности начинаем присваивать наши фантазии. Когда какой-то мужчина становится отцом, деньги - злом, слезы - стыдом и так далее. Реальность нейтральна. Наше отношение - то, что становится источником страданий и/или радости.

Наше отношение - это привязанность. Без привязанностей мы жить не можем. Когда привязанности закончатся, Бог позовет нас к себе :)

Психотерапия избавляет от одних проблем и дает другие. Это забавно и правда. За одним слоем скрывается другой. За вредной привычкой прячутся нераспакованные переживания.

Я - это мое тело, мои ощущения и чувства. И для особо продвинутых - мои энергетические тела. С последним нужно быть очень аккуратным, наши фантазии способны на многое. Осознавать себя (свое тело и чувства) очень важно, когда речь заходит о взаимодействии с другими людьми. Во-первых, чтобы не придумать себе образ, особенно когда есть роль (брат, директор, эксперт, ученик и тд), и обманывать себя и другого человека. Во-вторых, чтобы не сливаться с другим человеком, забывая где мои чувства, а где его, где мои чувства и где моя интерпретация/фантазия о другом.

Разница между сочувствованием и слиянием в том, что в первом случае мы чувствуем что-то в себе К человеку, а во втором случае мы чувствуем то, что примерно чувствует другой, вваливаясь в его ситуацию, или же чувствуем страх оказаться на его месте, так как имели такой же опыт или можем себе его представить. В таких случаях может возникнуть жалость, например.

Жалость это не плохо. Но это не сочувствование, и важно осознать слияние. Слияние при неосознавании неэкологично по отношению к себе, вредит отношениям из-за проекций.

Жалость - интересная штука. Она может помочь обиде другого всплыть, выйти наружу. Только эту обиду потом проработать надо. Сегодня со мной провели сессию, там всплыла обида, и жалость группы, сопровождающаяся, например, слезами, усилила эффект терапии.

Ярость - важная эмоция, чтобы установить свои границы, расширить их. Поэтому позволять себе побеситься важно, осознанно и не во вред другим. Осознанно имеется в виду, в контакте со своей частью, которая испытывает ярость.

Сегодня у меня в группе всплыло чувство страха по отношению к ведущим, когда я хотел высказать мнение, противоречащее их позиции. Сразу понял, что это внутренний разрыв про то, что старшим нельзя перечить, иначе дадут люлей, и при этом хочется быть хорошим по отношению к другим. Конечно, это детско-родительская проекция. Привычная иерархия в семье, где существует либо мнение родителей, либо твое. В армянских семьях обычно первое (хотя они утверждают обратное). Взаимное уважение в семье очень сложная психологическая компетенция. Теперь буду внимательнее к ситуациям, где присваиваю ведущим или людям в руководящей позиции статус экспертов, «взрослых», авторитетов и так далее. Новая настройка: все мы обычные люди, у одних одни функции, у других - другие, все мы равны, иерархия создается в первую очередь в моей голове.

Из детства никто здоровым не выходит. Психология - это то, что помогает нам вспоминать себя. Длительный процесс, на всю жизнь - если реально оценивать. Мы несовершенны - и сейчас для меня в этом есть какая-то земная обычная радость, добрая ирония.

Возвращайтесь к Себе. Я, если что, провожу :)

P.S. Если кто-то хочет тоже попробовать участие в гештальт-группе, пишите, расскажу что как. Можно присоединиться. Очень полезная штука для всех.

Вы любите бегать?

Забавно сказал наш преподаватель на гештальт, что человек - единственное существо, которое может бегать до тех пор, пока не подохнет.

Человек, действительно, интересен в своей иррациональности. Все из нас полны психологических программ, которые ведут нас стремительно к могиле. Бег от себя («эскапизм») может проявляться буквально во всем, начиная от отношения к еде, заканчивая духовным развитием.

Вот последнее для меня представляет исследовательский интерес сейчас, потому что я периодически вылавливаю у себя иллюзорные мотивы обращения к разным практикам, эзотерике, психологии и так далее. На «бегстве от себя» очень хорошо строится коммерция. Личностное развитие это тоже стороной не обошло.

Я вижу, что многие, в том числе и я, увлекаются психологией, духовностью и прочим, потому что ищут некое освобождение, свет в конце туннеля, просветление, окончательное избавление от страданий. Будто, позанимавшись пару раз тантрой или сходив разок к коучу, можно обрести перманентное счастье и спокойствие, и, наконец, нормально зажить. Также таким людям свойственно говорить, что «нужно много работать над собой», то есть появляется некий линейный образ, где путь - это мучения и труд, а в конце свет и отдых.

А в чем проблема? В том, что это запрет себе жить сейчас ради будущего, где все хорошо. Только это будущее ни у кого никогда не наступает. Уходя в саморазвитие, можно легко увлечься этим нервным поиском, пока мы не вспомним, зачем это все.

Интерес к осознанности - это очень хорошая штука, если не отрываться от земли. Давайте будем всегда помнить - мы живем в социальном мире, который несет для нас множество радостей и боли. И это неизбежно. Задача же развития осознанности в том, чтобы научиться в этом социальном мире жить максимально гармонично, в соответствии с миропорядком.

Свою роль я вижу как раз в том, чтобы помочь найти эту инструкцию к жизни в себе. Чтобы помочь найти расслабление в напряжении, радость в обыденности, ощущение «я там, где должен быть», «я с теми, с кем должен быть», «я есть и это счастье».

Так вот, оплачивая очередной тренинг, записываясь на очередной кружок саморазвития, спросите себя - зачем? что я ищу? в чем конкретно я хочу развиваться? Только честно. Отделите иллюзию, расслабьте страхи и нервозность, услышьте отклик своей души и голос разума.

Честно скажу, чаще всего нужно совершить кучу ошибок, сделать много не того, что нужно, чтобы начать видеть яснее и слышать себя. Так что вряд ли мой пост поможет вам сразу начать совершать осознанные действия, но, уверен, задуматься заставит.

И для меня награда как для коуча, когда человек ко мне приходит с готовностью осознать области своего развития и последовательно работать над ними, а не для получения таблетки спасения. «Таблеточный коучинг» тоже имеет право быть, но я приветствую долгосрочную работу.

Возвращайтесь к Себе. А я, если что, провожу.