Подборка статей для любителей разнообразия 😉

🔹 Как отличить мошенника, который выдает себя за психолога: http://goo.gl/hNMTec (спойлер: статьи в модных журналах, куча  восторженных отзывов и гламурный видеоблог должны вас насторожить)

🔹 Признаки эмоционального насилия в паре: https://goo.gl/C1Hwjb

🔹 Профилактика эмоциональной зависимости для матерей (и отцов) младенцев: https://goo.gl/KDVqfD

🔹 Как помочь человеку, который наносит себе порезы: https://goo.gl/zReruQ

🔹 Абстрактное искусство: психические расстройства, выложенные скрепками: https://goo.gl/BDHjmM

🔹 Психоаналитический взгляд на сериал «Твин Пикс»: https://goo.gl/kWEy8w

#ru

​​Как влияет кот на психическое здоровье детей и взрослых?

Начнём издалека, то есть с собак. Большинство исследований посвящено именно их влиянию на владельцев. Например:

Юные владельцы собак не отличались от тех детей, у которых нет животных, по уровню физической активности, ИМТ (индексу массы тела) или количеству ментальных расстройств. Однако они оказались менее тревожны: 21% детей без собак страдали от тревожности и только 12% среди тех, у кого были собаки. Также родители юных собаководов реже жаловались на то, что ребенок застенчив и боится ходить в школу, чем родители детей, у которых нет питомцев.

Исследований про кошек гораздо меньше. Что всё-таки известно об особенностях здоровья их владельцев:
•  Пожилые владельцы кошек чаще обращаются за помощью по поводу ментальных расстройств, чем те, у которых нет питомцев. Кроме того, они реже занимаются регулярной физической активностью.
•  У женщин владелиц кошек чаще встречается алкоголизм, чем у женщин без питомцев.
И, наконец, дети:
•  У маленьких владельцев котиков в три раза чаще встречаются проблемы с психическим здоровьем, чем у детей без питомцев.
•  У них значительно больше проблем с концентрацией внимания.
•  В отличие от собак, не было выявлено никакой взаимосвязи между наличием кошки и меньшим уровнем тревожности.

Хотя эти результаты не обрадуют владельцев кошек, не стоит делать поспешные выводы о том, что кошки ухудшают здоровье. Все приведенные исследования изучали лишь наличие связи между двумя явлениями и не устанавливали причинно-следственные отношения.
Есть исследование, что взрослые владельцы котов имеют более низкий уровень позитивных эмоций, сознательности и более высокий уровень негативных эмоций и нейротизма, чем владельцы собак (про параметры сознательности и нейротизма я писала парой постов выше). Возможно, взрослые с подобными особенностями чаще выбирают в качестве домашних животных котов и чаще имеют детей с ментальными проблемами. А кошки не при чём.  

https://goo.gl/5ctA2A

#исследования

Нашла классную подборку фильмов о зависимостях, созависимости и детях из зависимых семей. Списком:

1. «28 дней» (2000).
2. «Пойми меня, если сможешь» (2014).
3. «Когда любви недостаточно. История Лоис Уилсон» (2010).
4. «Стыд» (2011).
5. «Потерянный уикенд» (1945).
6. «В хлам» (2012).
7. «Страна приливов» (2005).
8. «Паника в Нидл-парке» (1971).
9. «Starving» (на английском языке), (2009).
10. «На грани краха» (2003).

С короткими описаниями на сайте: https://goo.gl/RpXTGi

#видео #фильмы

Настоящий подарок для родителей детей всех возрастов: от грудничков до подростков – появился на ЛитРес. Бесплатная книга детского психоаналитика Бердниковой Юлии Леонидовны с ответами на наиболее частые вопросы, которые задают ей родители. Когда прекращать грудное вскармливание? Во сколько лет можно отдавать в садик? Бить или не бить? Вредны ли гаджеты? Как говорить с ребенком о сексуальности? Где грань между потаканием, баловством и разумным удовлетворением желаний и потребностей ребенка? Почему одни дети все успевают, а другие во всем отстают? Как говорить с ребенком о смерти родственника? Как подготовить малыша к рождению второго ребенка?
Юлия Леонидовна отвечает на основании современных представлений о развитии психики и тридцатилетнего опыта клинической работы. Не все ответы однозначны, и не всегда они совпадают с распространенными мифами о развитии и воспитании.

Скачать книгу в любом удобном формате можно на сайте издательства:
https://goo.gl/hSk2Qs

#дети

Это неделя книжных подарков 😉 Семейный психолог Яна Катаева выпустила книгу «Какая такая любовь, у нас же дети!». Специально для моих читателей она любезно предоставила фрагмент книги бесплатно.

О чём книга?
Рождение детей укрепляет брак? Опыт семейного консультанта говорит об обратном: гораздо чаще отношения портятся, обрастают взаимными претензиями и обидами. Статистика свидетельствует, что половина всех разводов приходится на первые три года жизни совместного ребенка. Что же делать?
Автор книги, известный психолог и тренер Яна Катаева рассказывает, что происходит в парах после рождения ребенка, почему возникает холод в отношениях и как с этим справиться. "Я жена и мама троих детей, и я семь лет работаю с женщинами: женами и мамами, которые хотят наладить отношения с мужьями. Сотни чудесных женщин, сотни грустных и счастливых историй... Многие ситуации в семьях типичны, я встречаю их снова и снова. В этой книге я хочу рассказать вам, почему они возникают и как из них выйти. Как опять найти дорогу друг к другу. Или как ее не терять".
Настоящие истории из жизни, конкретные проблемы и простые работающие способы их решения. Понимание вместо поучения и принятие вместо критики. Настольная книга для мам - молодых и опытных, будущих и потенциальных.

О чём ознакомительная глава?
Почему нам так «сносит крышу», когда партнер нас не слышит, когда есть сомнения в нашей значимости для него?  Мы впадаем в панику. В самую первобытную базовую панику (primal panic). Мозг воспринимает такие ситуации как угрозу выживанию. Отвержение для наших предков означало смерть. Одному, без своего племени, человеку не выжить. Мы знаем это на самом глубоком уровне. Миллионы лет человечества ничего не изменили: надежная привязанность – наша жизненная потребность. Какие же типы привязанности бывают в паре и как наладить эмоциональную связь?

Ссылка на фрагмент книги для читателей моего канала: https://goo.gl/vuaNbn

Ссылка на книгу целиком на Озоне: https://goo.gl/ti9Gpy

#ru #отношения

Как древний мозг дурачит нас каждый день или взгляд эволюционной психологии на проблемы современного общества

Эволюционные психологии исходят из того, что 99% очень медленной человеческой эволюции проходило в маленьких группах по 50-150 человек. Большую часть времени они бродили по саванне в поисках еды и безопасности. В этих маленьких группах не было единого лидера, разница в силе и статусе между участниками была минимальна. Что это значит для нас сегодня?

🔹У нас по умолчанию развито предпочтение высококалорийной еды, которой не хватало нашим предкам. Сейчас она легко доступна, и если кому-то не хватает самоконтроля (качество, ненужное саванным жителям), это превращается в проблему: настоящую эпидемию ожирения, диабета, сердечных болезней.

🔹В условиях, когда вокруг огромное количество потенциальных сексуальных партнеров (как реальных, так и виртуальных), многие испытывают сложности с поддержанием долгосрочных отношений. Если показать человеку двадцать изображений привлекательных особ противоположного пола, он начинает меньше ценить своего текущего сексуального партнера, показывает исследование.

🔹Постродовая депрессия, возможно, тоже результат несоответствия среды, в которой развивался наш мозг, и современной с ее возрастающими требованиями к уходу за ребенком. Постродовая депрессия бывает реже у совсем молодых мам и в бедных, но поддерживающих семьях. Чаще - в более привелегированных слоях общества.

🔹Стресс на работе… Большую часть своей эволюции люди жили без боссов, планов продаж и программ пенсионных накоплений. В маленьких группах охотников не было четкого разделения между работой и личной жизнью. Только 1% эволюции человечества приходится на период после сельскохозяйственной революции. Именно тогда человеческие сообщества стали больше и сложнее, произошло разделение между личной жизнью и работой, увеличилось неравенство между членами сообщества по доходу, здоровью,  способности планировать. И это была крайне стрессовая перемена.
В первобытных маленьких группах доверие и кооперация строились на частых коммуникациях лицом к лицу. Не было никаких директоров и оплаты работы по KPI. А также дедлайнов - это новый вид стресса, к которому наша иммунная система не адаптирована.

Что же делать по поводу эволюционного несоответствия устройств нашего мозга и современной среды? Конечно, не возвращаться в пещеры. Но постараться, насколько это возможно, учесть естественные человеческие особенности.
В масштабах общества это может выглядеть следующим образом. Здоровая еда должна быть легко доступной, вкусной и дешевой. На работе лидеры должны вести людей, а не управлять ими. На рабочих местах должно быть достаточно пространства для физического движения, неформального общения и взаимодействия с природой (наши предки всегда были окружены зеленью). Это те уроки истории, которые могут сделать жизнь в современном обществе менее стрессовой.

https://goo.gl/q2dmem

#статьи

Ловите достойные внимания статьи:

Агрессия — это не только бить и оскорблять, а ещё сарказм, молчание, игнорирование. Какие облики принимает пассивная агрессия в семье и как ее распознать: https://goo.gl/2JnzYW

Психоаналитический взгляд на сериал «Твин Пикс»: https://goo.gl/mRnVTt

Брошюра для тех, кто наносит себе порезы и другие повреждения, а также для их близких и друзей. О причинах самоповреждающего поведения, способах самопомощи, информация, где найти поддержку: https://goo.gl/BSQfi5

Дневник пациентки психиатрической клиники: https://goo.gl/vR2XvE. Она пишет о своем опыте и почему заняться своим психическим здоровьем - не слабость, а сила и смелость.

#ru

Веский повод, почему депрессию надо лечить, а не терпеть и не ждать, когда само пройдет. Длительная депрессия ведет к нейродегенеративным изменениям в мозге.

Первое в своем роде исследование представило свидетельства, что депрессия, которую не лечили годами, может привести к нейродегенеративному уровню воспаления мозга. Небольшое воспаление позволяет бороться с болезнями. Слишком много воспаления ведет к таким нейродегенеративным болезням как Альцгеймер и Паркинсон.

Исследование провела та же команда ученых, которая изначально установила связь между депрессией и воспалением в мозге. Участники делились на три группы: кто страдает депрессией более десяти лет, менее десяти лет и контрольная группа, которая никогда не имела такого диагноза. Ученые выяснили, что чем дольше человек страдает невылеченной депрессией, тем выше уровень воспаления в мозге. Что делает ее схожей с Альцгеймером и Паркинсоном.

Это открытие может означать, что «застарелую» депрессию нужно лечить иными способами, чем те, которые используются сейчас.

https://goo.gl/UbwbwZ

#депрессия

«Я достоин», «я неудачник» или «я особенный»? Когда речь заходит о нарциссах, в сознании многих возникает образ самовлюбленных, красующихся людей с завышенной самооценкой. Однако это заблуждение имеет мало общего с реальностью. В большинстве своём нарциссы — это люди с глубокими психологическими проблемами, деформированными критериями оценки себя и окружающих и слабым чувством собственного достоинства.

Психолог Скотт Барри Кауфман рассказывает, что за последние годы исследователям удалось узнать о нарциссизме, чем он отличается от здоровой самооценки. Например:

Как отличить нарцисса в социальной сети?

Люди с высоким уровнем нарциссизма демонстрировали желание любой ценой быть в центре внимания в социальных сетях, при этом других участников сети, а не себя, считали нарциссичными, невротичными, неприятными и распущенными. Нарциссически ориентированные люди в своем глазу бревна не видели, но замечали соринку в чуждом, чаще вступали в конфликты, яростно спорили и были сфокусированы на сравнении социальных достижений.

В противоположность этому, люди с высоким уровнем самооценки демонстрировали в социальных сетях желание конструктивной близости с другими и воспринимали других как привлекательных, с яркими чертами лидерства и высоким статусом, в целом, умными, симпатичными и добрыми.

Читать статью о разнице нарциссизма и здоровой самооценки целиком: https://goo.gl/d7NyqF

#ru #нарциссизм

Нервные клетки не восстанавливаются: миф или реальность? Знаете правильный ответ? Загадайте «да» или «нет» прежде чем читать дальше 😉 Впрочем, вы удивитесь в любом случае!

Раньше ученые считали, что новые нервные клетки образуются только в детстве. Поэтому чем старше человек, тем сложнее ему изучать новое или учить иностранный язык. Более современные исследования позволили предположить, что отдельные зоны мозга могут формировать новые клетки, если их гиперстимулировать. Например, у водителей такси увеличивается количество нейронов, отвечающих за построение мысленной карты местности. Но оказалось, что это ещё цветочки.

Свежее исследование обнаружило, что новые клетки продолжают образовываться у стариков в таком же количестве, как у молодых, до самой смерти.

В чём же тогда причина возрастных изменений работы мозга, вплоть до старческого слабоумия? Теперь ученые считают, что дело не в отсутствии новых клеток, а в том, что этим клеткам сложнее устанавливать новые связи другими. Кроме того, у стариков меньше кровеносных сосудов в мозге – это может быть ещё одной причиной наблюдаемых возрастных изменений.

https://clck.ru/D936Y

#исследования

​​Сколько часов нужно, чтобы стать друзьями? А перейти в разряд лучших друзей? Чем нужно заниматься вместе, чтобы завязалась дружба? В новом исследовании нашлись ответы на эти вопросы.

Учёные исходили из теории, что дружба имеет «слои», и эти слои имеют математическое выражение:
•  Знакомые
•  Приятели – около пятидесяти
•  Друзья – до пятнадцати человек
•  Лучшие друзья – обычно не больше пяти
В общей сложности сто пятьдесят – среднее число значимых отношений, которые может поддерживать наш мозг.

Что нужно, чтобы «перейти» с одного уровня на другой? Время. Исследователи подсчитали: чтобы считаться знакомым, достаточно пересекаться 30 часов (например, посещать одни занятия, но не общаться вне учебы). Чтобы знакомый стал приятелем, нужно провести вместе 50 часов. Чтобы приятель стал другом – 90 часов, лучшим другом – более 200 часов.

Однако проведенное вместе время ещё не делает людей друзьями автоматически. Например, вы можете проводить сотни часов с коллегами на работе, но не считать их друзьями. Как правило, это происходит, когда люди не общаются вне работы. Так чем же надо заниматься в эти часы, чтобы подружиться? Шутить, вести значимые разговоры, пересекаться просто, чтобы узнать, как дела - отвечают исследователи.

Инвестируйте время в дружбу 😉 Кстати, дружить полезно для здоровья, ментального и физического.

#исследования

https://goo.gl/GD8MfK

Короткая заметка о близости в отношениях, которую, тем не менее, хочется выделить в отдельный пост, ведь не всегда, чтобы выразить что-то важное, нужно много слов. Мне как раз понравилось, что  автор без километровых простыней текста умудрился сказать то главное, что нужно знать о близости и том, как ее поддерживать:

https://goo.gl/pkexfU

P.S. В свете последних событий вокруг телеграма я рассматриваю вариант продублировать свой канал еще на какой-то площадке, может быть, ВКонтакте. Чтобы все, кто хочет читать канал, имели такую возможность без ограничений. Следите за постами, я обязательно опубликую новую контактную информацию отдельным сообщением.

#отношения

​​Продолжая тему близости, стоит упомянуть о близости с собой. Обычно мы думаем об интимности в контексте отношения между двумя людьми: она про то, чтобы быть аутентичным, уязвимым, снять защитные маски и показать себя другому человеку, как есть. Другой тип близости может быть не менее сложен – с самим собой. Это значит: дать себе время подумать, кто ты и куда идешь, перестать обманывать себя, признать свои страхи, увидеть воображаемые препятствия, которые якобы мешают тебе на пути к твоим мечтам и целям.

Выделение времени для здорового одиночества создает возможность для честной оценки себя и принятия, даже того, что сейчас вы бы сделали по-другому. Это не означает застрять в прошлом. Скорее это о том, чтобы пересортировать свой багаж и решить, что из этого вы хотите нести дальше по жизни и в какой пункт назначения.  

Интересно, что близость с собой положительно сказывается и на близости в отношениях, если не сказать больше - она для этого необходима.  

Как выделить время для себя?

Вот полезные привычки, которые могут в этом помочь:

1)  Ежедневная одиночная прогулка, пусть даже она не будет долгой. Когда тело находится в движении, это стимулирует творческий процесс и уменьшает депрессивные тенденции.

2)  Приходите на работу чуть раньше или задерживайтесь чуть позже, чтобы провести тихое время в одиночестве. Будь то в кабинете, в холле или в машине.

3)  Ведение личного дневника может помочь. Записывать дает почти такой же сильный эффект как сказать кому-то вслух то, о чем раньше вы только размышляли. Есть различные варианты работы с записями помимо дневника: составление списка, за что вы благодарны в жизни, заметки о своих мечтах, снах и другие.  

По мере развития близости с собой, ее проще привнести и в отношения. Если вы не можете смотреть в глаза самому себе и принимать себя таким, какой вы есть, вам сложно будет принять и чужие недостатки или слабости.  

https://goo.gl/HXcDFT

#статьи

Дополнительные контакты

Дорогие читатели, я собираюсь продолжить вести канал, если это будет технически возможно, несмотря на попытки его заблокировать. Но если вы по техническим, политическим или другим причинам не сможете его читать в телеграмме, то вот дополнительные площадки, куда я еще планирую писать:

Паблик чат в Вайбере: https://viber.com/psyhologia

Сообщество в Контакте: https://vk.com/psyhologia_club

Я не могу обещать, что контент будет полностью совпадать с телеграмом, но самое интересное вы точно не пропустите ;-)

Влияет ли язык, на котором вы говорите, на ваши финансовые решения? 

Экономист Кейт Чен провел исследование, чтобы ответить на этот вопрос. Лингвистические особенности языка, на котором мы думаем, влияют на то, как именно мы думаем. Например, в китайском языке нельзя сказать просто “дядя”, нужно выбрать слово из нескольких вариантов, по которым будет понятно, является ли дядя родным или мужем тёти, старшим или младшим, со стороны отца или со стороны матери. Если вы собираетесь сказать “дядя” по-китайски, вам придется обо всем этом подумать. Отличается ли то, как мы думаем о деньгах, в разных языках?

Чен выяснил, что есть разница между языками, в которых есть будущее время (как в английском и русском) и теми, где о прошедшем, настоящем и будущем времени говорят одними словами. Люди “без будущего” на 30% чаще сберегали средства по итогам каждого года (разница еще на 25% больше среди пенсионеров). Чен предполагает: когда будущее отличается от настоящего, оно кажется более отдаленным и менее мотивирует откладывать на него деньги. 

На что еще влияют особенности языков? На распознавание цветов (есть ли для данного цвета отдельное слово); на ориентацию в пространстве (говорим мы “лево-право” или “запад-восток” вместо этого) и даже на половую идентичность. Так, в иврите маркеры пола вставляются повсюду, а в финском их вовсе нет. В результате, говорящие на иврите дети знают свой пол на год раньше, чем говорящие на финском, показало исследование. 

https://clck.ru/DDvsS

#исследования

Подборка статей о зависимости в самых разных отношениях: любовных, деловых, родственных и даже от самих отношений как таковых:

•  Зависимость от отношений: люди приходят и уходят, а внутренняя пустота остается… как утолить свой голод? https://goo.gl/oDv5RM

•  Почему важно и нужно рвать отношения с токсичными родственниками: https://goo.gl/BcgxUg

•  Как формируется созависимый тип личности и как с этим жить: https://goo.gl/nQ58DJ

•  Как не стать жертвой токсичного бизнес-партнера: https://goo.gl/mdKT5y

•  Почему дочери, которых не любили, выбирают не тех мужчин: https://goo.gl/tcTpkB

#ru

Почему одни отношения живут долго и проходят через трудные времена, а другие легко разрушаются?

Устойчивые отношения имеют те же характеристики, что и устойчивые люди:

1.  Активный оптимизм. Это способность оборачивать все к лучшему, быть уверенным в себе и своем партнере. Это тенденция избегать циничных, критических или обидных комментариев, направленных против себя или своего партнера.

2.  Честность, целостность, принятие ответственности за свои поступки, независимо от их результата и последствий. Готовность в разумных пределах простить другого за проступки. Готовность простить себя.

3.  Решительность. Это смелость предпринять решительные действия, даже если они не одобряются или вызывающими тревогу. В том числе, быть достаточно смелым, чтобы выйти из токсичных отношений.

4.  Упорство. Это с одной стороны настойчивость перед лицом неудач и разочарований, с другой – способность понять, когда больше не нужно цепляться за старое и пора двигаться дальше.  

5.  Самоконтроль. Это способность контролировать импульсы, откладывать удовольствие, чтобы избежать самосаботажа в отношениях.  Способность противостоять искушениям является мощным союзником в борьбе за поддержание отношений, особенно перед лицом или после невзгод, способность сопротивляться искушениям.

6.  Честное общение. Темы, которых вы не хотите касаться -  это как раз те вопросы, которые необходимо обсудить.

7.  «Присутствие духа» - спокойное состояние в отношениях, которое ведет к отсутствию осуждения, поиску решений, сотрудничеству вместо драматизации и взаимных обвинений.

Что из этого присутствует в ваших отношениях, а над чем еще нужно поработать?

https://goo.gl/fNAjmK

Замечательный блог популярной мамы-педиатра Анны Левадной теперь появился и в телеграмме: @doctor_annamama.

Анна дважды мама, педиатр и неонатолог крупной федеральной клиники, кандидат медицинских наук, победитель в номинации "ПРОФИ-мама" InstamamAwards2017, ведущая рубрики "Супермама" в передаче "Утро" на телеканале "Пятница", автор научных статей и книг для родителей, член Совета благотворительного Фонда «Право на Чудо», создатель школы для родителей "Аннамама", многократно выступала на радио и ведущих телеканалах как эксперт.

Канал Анны – настоящая "настольная книга" для молодых родителей. Кроме того, она отвечает на любые вопросы подписчиков.

Кое-что из актуального:
Про размер порции для ребенка: https://t.me/doctor_annamama/670
Важные изменения профилактических осмотров детей до года и после в соответствии с новым Приказом Минздрава от 1.01.2018: https://t.me/doctor_annamama/545

Больше на канале https://t.me/doctor_annamama/

#рекомендации

​​Отдавая приоритет безопасности в отношениях, вы можете, наоборот, разрушить их.

Вот как работает этот парадокс. Когда вы вступаете в постоянные отношения, безопасная привязанность к партнеру начинает ощущаться почти как жизненная необходимость. И чем больше вы опираетесь на неё, чтобы чувствовать себя защищенным от невзгод внешнего мира, тем сильнее вы будете сомневаться перед тем, как высказать недовольство чем-либо партнеру или не согласиться в чем-то. Партнер становится чем-то вроде вашего убежища.

Возможно, вы оба уже заключили бессознательный договор избегать любых действий, которые могут нарушить или поставить под угрозу чувство безопасности. Но при этом вы также избегаете делиться накопившимся недовольством, негативными эмоциями, тем, что может не встретить одобрения, вызвать критику или осуждение, своими необычными желаниями, вкусами и взглядами. Другими словами, избегаете той межличностной уязвимости, на основе которой только и возможна истинная близость.

Это отношения, которые находятся в стадии поддержания мира любой ценой, каким бы искусственным и натянутым он ни был. Но вот в чем фишка. Счастье и удовлетворенность отношениями связаны с уровнем близости и доверия, которые невозможны в условиях избегания конфликтов.

Парадоксально, но, боясь быть брошенным и сохраняя видимость мира любой ценой, оба партнера чувствуют себя брошенными эмоционально, будучи формально вместе.

Многие пары жертвуют удовлетворенностью отношениями ради того, чтобы создать союз, свободный от стрессов. Но стремясь максимально повысить безопасность в отношениях, вы одновременно понижаете свои шансы быть в них счастливыми…

https://clck.ru/DFRyh

В следующий раз напишу, что же делать, если вы обнаружили свои отношения именно в таком состоянии, и как не дать им в него прийти.

#отношения #статьи

​​Избегание конфликтов не ведет к счастливым отношениям, но это не означает, что к ним ведут ссоры и взаимные обвинения. Сложно в двух словах сказать о коммуникации в паре, но вот важные моменты, на которые стоит ориентироваться:

•  Ищите «брод». Подходите к потенциально «опасным» темам осторожно, с пробными заходами. Убедитесь, что вы готовы разговаривать с партнером с уважением и сопереживанием на темы, которые для него особенно болезненны или чувствительны.

•  Будьте терпеливы, но настойчивы. Не сдавайтесь сразу, если партнер не стал говорить с вами на сложную тему. Попробуйте еще раз мягче, менее критично и провокационно. Если снова не выходит, попросите партнера объяснить его отказ. Постарайтесь отнестись с пониманием к тем причинам, по которым ему сложно говорить на эту тему.

•  Присоединяйтесь к точке зрения партнера, попробуйте ее понять, но не теряйте своей собственной. Согласие с несогласием – это противоположность «по-моему или никак». Оно необходимо для сохранения цельности ваших личностей и конструктивного диалога.

•  Пересмотрите и переоцените свою склонность к избеганию конфликтов. Возможно, эта привычка старше, чем ваши текущие отношения? Привычка не обсуждать ничего неприятного может идти еще из детства и быть уже неактуальной в вашей взрослой жизни.

•  Будьте тактичны, но откровенны по поводу своих мыслей и чувств. Сосредоточьтесь на том, как вы двое можете найти путь обратно, к более позитивным и, что особенно важно, более живым отношениям, которые вам когда-то у вас были.  

https://clck.ru/DFRyh

#отношения #статьи